Анекдоты и юмор-2

Ссылку не ту кинул

http://www.go2life.net/cool/162-kalendar-na-2012-god-ot-partii-zhulikov-i-vorov.html

Да, время лечит. Но исход летальный.

На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

Да. Я твоя. Не вздумай отпираться!

На вас природа славно отдохнула

Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!

Обычно я скучаю веселее…

Он впарил вам? А вы ему всучите!

Ронял вас, видно, аист по дороге…

Нет, я не против, только не согласна!

Я вся – твоя… А ты, зараза, общий…

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Мужик голодный – лёгкая добыча..

Люблю людей, но только в малых дозах.

Вы так красивы! А вот так – не очень…

Полет любви прервался: залетела…

Украсьте мир отсутствием своим…

Сударыня, где взять мне столько водки?!

Как женщины коварны: не хотят!

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Вы с этим умным видом даже спите?

Я шла навстречу счастью… разминулись…

И вредной быть по-своему полезно…

Не распускайся, милый, ты не роза

Я всё могу – тогда, когда не надо.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

Да, я дала ему! Но только раз… По морде.

Родился я назло презервативу.

О, не греми, любимый, кандалами!

Пойду немножко в парке поманьячу…

Что вы смеётесь? Я же пошутил!

Противный, но в хорошем смысле слова.

Я не поправился – от гордости распёрло.

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

В Белоруссии проходит референдум,выступает Лукашенко:"Товарищи,через год у нас не будет муки,что будем делать".Из зала поднимается мужик и говорит:"Будем работать по 10 часов."Лукашенко:"Хорошо,через два года у нас закончится мясо,что будем делать?"Тот же мужик:"Будем работать по 14 часов".Лукашенко:"Хорошо,правильно.Через три года у нас закончатся овощи и фрукты,что будем делать?".Тот же мужик:"Будем работать круглосуточно!".Лукошенко:"Правильно,а где вы работаете товарищ?".Мужик:"На кладбище,могилы рою."

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, пусть сам ловит, не маленький...

Как товарищ волгу продавал

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

Не совсем анекдот но всё же, взято сдругого форума...

КРАНКЕН-ЁЖИК!!!

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах. Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.
Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных (Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж.
Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков, бугага!
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?! Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны.У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! . В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России.
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

100 евро! Епть!
Если б у нас так было - народ мешками таскал бы в клинику полудохлых ежиков, крыс и тараканов

КРУЖЕВНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА
(рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году)
4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию...

7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего - жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.

11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты - "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры - цепные левретки режима... Ужас, пора валить - говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.

13 декабря 1679. В салоне маркизы де Рынски обсуждали вброс версальской богемляди - якобы герцог де Навальен учился в Кембридже за счет короля Джеймса II и Ост-Индской компании. Не понимаю, что здесь такого-то? Нам следовало бы поучиться у англичан демократии - Парламент, Палата лордов, торжество народовластия... Если уж и валить, то в Лондон, как все приличные цивилизованные люди!

17 декабря 1679. Общепарижская акция прямого действия: "Кружевное кольцо" - каждый протестующий является в брабантских кружевах. Увы, проснулся только в 2 1/4 дня и успел к завершению, когда мушкетеры арестовывали защитников Венсенского леса. У виконтессы де Собжак ужасающе вульгарная карета, такие вышли из моды еще прошлым сезоном, сейчас каждый благородный человек ездит в экипажах мастера Бентли!..

19 декабря 1679. Побывал на приеме в честь креативного класса у литератора, барона д'АкунИн. Обсуждались либертинаж, гедонизм и либертенские пристрастия прогрессивной англоговорящей молодежи. Маркиз де Шендерье в разгар вечера предложил потушить свечи. Домой вернулся под утро, абсолютно вымотанным - теперь вовсе не могу сидеть. Ох уж эти современные веяния в области свободной любви! Придется терпеть - такова мода, кроме того вскоре планируется либертен-парад по Парижу - это очень стильно и эротично!

21 декабря 1679. Поговаривают, наш ботоксный королек подарил мадам де Монтеспан очередной замок в Нормандии. Королевство жуликов и воров! Пора валить, в Венеции тоже дворяне живут!

23 декабря 1679. Все на митинг! Успел подготовиться: корсетик, камзол серебряной парчи, бархатные кюлоты с розовыми чулками, полузакрытые туфли с пряжками и розетками, с квадратными носами и ремнями. Пикантная мушка на подбородок. Парик, конечно же парик - без золотистого аллонжа теперь никто не фрондирует! И, разумеется, позолоченный охотничий рожок от мастера Джоббса и выгравированным яблочком Евы, символом либертинажа (в карете пришлось ехать стоя, последствия эскапады м. де Шендерье доселе не преодолены, увы и ах!).

Тот же день. Мадам де Рынски увезли в Бастилию. Увидев в толпе живописца Клода Лоррена она вскричала душераздирающе - "Рисуйте! Я маркиза! Рисуйте!..." Мученица, сложившая свою прелестную точеную головку на алтарь общего дела... Кровавая кольберня еще ответит за это!

27 декабря 1679. Ходят слухи, в Лилле бунтуют ткачи, требуя у короля защитить их от "дворянского произвола". Какая невообразимая наглость - быдло решило высказаться против благородного сословия! Нет хлеба? Жуйте бриоши, только не думайте, что парижане с вами поделятся! Самим мало. А вот в Брюсселе, говорят, много - пора валить.

3 января 1680. Mon Dieu! Барон Боруа д'Альман ведет себя явно не как истинный дворянин - создал клуб тех, кто не вкусил радостей любви от маркизы де Рынски, а прелестную Эжени де Тширик, которая так страстно защищала Версальский парк от солдафонов Луидяры назвал падшей женщиной. Надо на этого мерзавца, позорящего свое сословие, пожаловаться нашему духовному вождю, прошедшему застенки кровавой кольберни и не сломленному бурбонскими псами - Его Светлости Герцогу Леону Натаниэлю де Шчарантье. Уж он то научит негодяя, как жить, не оскверняя свой дворянский язык гнусной быдлоложью!

10 января 1680. <неровным почерком> В двери стучат, сержанты короля из Шатле! Мон Дью, что я такого сделал? С каких это пор следовать моде и бороться со скукой - этим бичом благородных парижан! - наказуемо? Надо было валить, пока можно - ах, золотистые гавани Ниццы...

Продолжение народного творчества в комментах

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
- Что-что... Задерживать и стричь...

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км в час.


- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Пишу секретарше смс из командировки:
Х: погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.